Mor hvor var din kærlighed ?

Forleden var der en som, spurgte mig hvad husker du mest af moder kærlighed fra din egen mor?! Det tænkte jeg faktisk over ret så længe, uden at komme frem til et egentligt svar på det. 

Men jeg ved hvad jeg giver mine, egne børn som jeg ikke selv har nogen erindring om. Fra min egen mor af og når man sådan stiller det op, lyder det faktisk en smule grotesk. Men vil gøre det alligevel, alene af den årsag at folk så kan se man, ikke behøver være følelsesmæssig handicappet, fordi man ikke har fået den basale moderkærlighed selv, som barn. 

• Siger hverdag godnat og jeg elsker dig til mine piger.
• Tager dem op og trøster dem hos mig når de er kede af noget. 
• Giver dem ros og kram hver dag for det de har været dygtige.
• Jeg hjælper dem med deres basale behov. 
• De for lidt ekstra kram og kærlighed de dage hvor hele verden er strengt imod dem.
• Jeg sidder mig ned og tegner og leger med dem og holder dem i hånden når vi er nogle steder. 
• Jeg taget ud til forskellige aktiviteter med dem. 

De gange jeg husker min egen mor, fx har sagt hun elskede os eller givet os et ordenligt kram. Var når hun var rigtig fuld og lugtede langt væk af sur gammel pap vin. Og har heller ikke et eneste billede faktisk hvor jeg sidder på min mors skød eller hvor hun leger med mig eller i det hele taget giver mig, den opmærksom et barn bør få.

Festerne mit skjul, facade og min tryghedbase..

Desuden, hvem siger nej til en god fest?

Not me 💪🥳

Mit liv gik med at finde ud af hvad jeg ville, tog en handelsskole da jeg ikke rigtig havde nogen ide om hvad jeg ville i fremtiden. Og her gik det rigtig vildt for sig med sanseløs druk hver weekend og by ture i Aabenraa’s natte liv mine karakter ja de var der da vist bare kan man sige, bestod kun lige min eksamen. Efter min eksamen gad jeg ikke finde en lære plads da det var nok ikke rigtig det jeg gad alligevel. Så da jeg fik tilbudt job på Statoil i cafeteriet slog jeg til og her mødte jeg min daværende kæreste som jeg flyttede sammen med i Tinglev. Og det gik rigtig godt ind til han mistede sit arbejde og ikke kunne komme i gang igen, så jeg festede med hans venner mens han sad hjemme og spillede pc for det meste og nu begyndte festerne at blive vilde da det var i den tid techno musikken rigtig bragede igennem og det gjorde den jo i alle byer, så var jeg ikke langs med dem fra Tinglev, så var jeg da afsted med dem fra padborg hvor jeg også havde en ret stor vennekreds. Der var altid fantasy i tarp i Tyskland vi tog til alle sammen og ellers var vi afsted til g-move, loveparade og streetparade nåede vi også til. Min far var allerede begyndt at mugge lidt over jeg aldrig kom hjem længere og at jeg snart skulle se at få en uddannelse i hus, men jo mere han murede rundt med mig jo mere festen blev det til. For vidste da stadigvæk ikke hvad jeg ville med mit liv og herre Gud var da kun 23 og havde masser af tid. Det ville han jo nok kunne se en dag jeg havde taget den når jeg var blevet ældre, troede jeg da.

Enden af det hele blev jo vi gik fra hinanden og jeg flyttede hjem i nogle måneder igen da jeg havde mødt en anden, fandt dog hurtigt min egen lejlighed i padborg da det var lidt svært at være hjemme igen efter jeg først havde boet ude. Og festerne forsatte da både i Tinglev, padborg og nu også i Gråsten ja en fest kunne jeg altid få fundet ellers holdt jeg da bare en selv være var det da ikke. Efter et lille års tid fik jeg min lillesøster flyttet herned da UN ikke længere havde det helt så godt på Fyn. Og det var lige inden vi skulle til streetparade så der var da ikke andet for end hun måtte selvfølgelig bare tage med. Jeg var der jo til at passe på hende, ja ja den sidste morgen vågnede jeg altså bare uden en lillesøster ved siden af mig men til gengæld kunne jeg høre hende inde ved naboen sove kabine og jeg røg op og lynede ned og min dengang kommende svoger udbrud. Vi hat ikke lavet noget min sovepose er todelt yea right. Men kunne jo ike rigtig stille så meget op alligevel natten var smuttet forbi og vi skulle hjem inden længe. 

Efter turen gik der ikke ret længe før de to var et par og vi festede da videre alle sammen. Men da min søster havde boet hos mig i et halvt års tid kom hun og sagde at nu flyttede hun ud til min kammerat da det skulle være de to. Var noget skeptisk ved alting skulle gå så stærkt med dem, men det var ikke så meget at gøre andet end acceptere det heldigvis for det, for i dag har de to dejlige sønner sammen som ingen ville have været foruden. 

Da min første lille nevø kom til verden fik min far ikke ret længe efter konstateret lungekræft og kom til Odense hvor han blev opereret og ham fik noget kemo også, derefter blev han faktisk erklæret rask og Aabenraa sygehus skulle lave de efterfølgende tjek af ham og kontrol scanninger og alt gik fint der var ikke mere kræft fik vi at vide og ham var startet op på arbejde igen, da han pludselig blev ved med at blive syg især med lungebetændelse mente vi og vi jog ham derfor afsted til lægen igen, da han selv trak det ud. Her viste det sig Aabenraa havde “glemt” at lave en fuld scanning selv om det var hvad Odense sygehus havde bestilt og tilbage til Odense og der blev nu fundet en kræft svulst i hjernen som var for stor allerede til de kunne operer den væk, men man ville forsøge med kemo at holde den nede. Det var et rent helvede for os alle da han samtidig ikke tålte kemoen ret godt og blev rigtig skidt hver gang kan huske jeg var bange og knust inden i men ville ikke sige noget, allerede der vidste jeg godt at jeg ville komme til at stå helt alene på egne ben og der var intet i verden jeg hellere end gerne ville have kunne men det vidste udmærket godt var umuligt for mig, da jeg jeg igen engang var blevet lært hvordan man klarede sig selv endnu. Jo jeg var bange og jeg var rigtig bange allerede inden han fik sin dødsdom. .

Jeg festede stadigvæk en del der var jo der jeg kunne flygte væk fra det hele især fra angsten for at miste dem man har tættest på sig, nu havde jeg i flere år gået med en angst for at miste min søster og min mor. Som jo så skete på sin vis og nåede da heldigvis st få en 10 år i mit liv hvor der var ro på jeg kunne være mig og ikke altid pigen der skulle kæmpe en masse kampe da jeg boede hos min far og ind til han døde, så kan jeg begynde at kæmpe mig gennem livet endnu engang og med en større frygt for at miste dem jeg holdt mest af, da min frygt jo havde fået ret allerede to gange i mit 24 årig liv. Men ellers passede jeg mit arbejde på Statoil i butikken, det gjorde jeg i godt 7 år inden jeg blev spurgt om jeg ville arbejde i cafeteriet på Ids hvilket var et godt tidpunkt da jeg et halvt år inden var blevet overfaldet på Statoil om natten en nat jeg havde fået besked om dagen at de ikke kunne gøre mere for min far og at han skulle dø, så har nok ikke været helt så opmærksom den nat og ret ligeglad kunne vi se på video overvågning med politiet bagefter, hvor jeg laver øjne af overfaldsmanden. Så da vi nu også  var midt i en ombygning så mine nattevagter foregik i en skurvogn og det var jeg bare ikke særlig tryg ved at stå inde eller med en halv mørk plads, så blev ansat derovre. Det var en rigtig hård tid og meget sørgelig jeg følte mig både knækket og forladt, og helt alene i verden da far blev hurtigt mere og mere syg, jeg var enormt ked af det følte ikke jeg hørte til nogle steder min stedmor brokkede sig meget over hun ikke syntes jeg hjalp til, men jeg kunne ikke rigtig stille så meget op da hun Allerede havde besluttet med far at rykke fra vores barndoms hjem og jeg så bare til alle mine ting forsvandt uden jeg blev spurgt af. Men kunne heller ikke tage stilling til det, da jeg allerede var i en krise over at skulle miste den eneste jeg havde i mit liv der passede på mig og jeg så mine barndoms ting ryge ud ammen med hele min identitet eksistens.

Bekymringer i børnehøjde

Min bekymring gik på min Lillesøster.

Kan godt selv huske det bekymrede mig meget, om hun nu også fik noget at spise og drikke.. og om hun var bange om aftenen når de skændes. Da hun jo normalt kravlede over i min seng og sov ved siden af mig hvis hun blev bange. Så skulle hun ligge der helt alene og bange i mørket uden nogen til at trøste hende. Jeg begyndte også allerede dengang at danne tankene om hvad nu hvis, der skete mor noget rigtig alvorligt imens jeg var væk og så hun var død når jeg kom hjem igen. Dette startede angsten for at miste og knytte sig til andre eller åbne op for følelserne, har været rigtig svær mange i mange år siden. Noget jeg stadigvæk kan tage mig selv i at have meget svært ved. Fordi jeg hurtigt bliver bange for at miste dem jeg virkelig føler noget for med det samme igen. Det er heldigvis sådan at jeg i dag efter det er blevet bearbejdet med psykologen, at det kun er på kærlighedsfronten der stadig er et problem for mig at lukke andre helt ind og lade dem vide hvad jeg føler for personen. For viser jeg det først eller giver udtryk for mine følelser bliver de jo straks meget mere ægte og jeg vil blive meget mere såret og ulykkelig ved at miste personen.. Hvor det går bedre med at knytte bånd til familie medlemmer og lukke dem ind i mit liv eller bade om hjælp hvis der er noget der går mig på eller jeg ikke kan overskue selv. Men det har også været et kæmpe arbejde at nå dertil, da min største angst har været at miste min familie helt fra barndommen af og det senere i livet blev min værste virkelighed. Og som har taget rigtig mange år at komme over og videre fra den frygt og angst pg den har kunne fylde hele min dag med at være bange for miste min familie eller der skete dem noget alvorligt. Jeg kunne gøre at tænke på det hele dagen alle mulige ulykker der kunne ske eller gå galt. Uden at kunne finde en måde at abstrahere fra tankerne, hvilket jeg i dag hvis de en skælden gang prøver at stikke hoved frem har nogle gode mestrings strategier til at ændre på, så de hurtigt forsvinder igen. De vil altid være en del af mig de tanker men hvor jeg før kunne optage mig selv med dem i dagevis, og de ulmede i mit sind, har det givet mig nogle gode strategier til ikke at lade dem styre min dag eller sind længere hjulpet mig meget at lære at mestre det hos en psykolog.

 

Så starter min lillesøster også på skolen og det blev helt automatisk mig der skulle sørge for at hun kom med i skole hver dag. Der bliver tit givet udtryk for bekymring fra lærerne om, at jeg er træt og uoplagt. Samt jeg har en bekymrende stor focus på min lillesøster. Både i og uden for skolen. På skolen oplever de at den er meget tiltagende, jeg gik fx derover til hende efter hver time bare for at være sikker på der ikke var noget galt. Jeg var meget bevidst om hendes ve og vel, i dag kan jeg godt se at denne opgave er jo alt for stor for en der selv er et barn og det har jo været en unaturlig rolle at agere mor 11 år gammel. Men var jo vant til derhjemme var hun det meste af tiden mit ansvar at underholde og sørgede for hun fik lavet lektier, noget at spise i seng efter børnetime sådan ca da. Derfor syntes jeg nok ikke selv dengang der var noget galt i at tjekke om hun var okay flere gange om dagen. Tænker selv jeg har jo slet ikke kunne holde focus eller koncentration om noget andet inden jeg igen skulle se om hun havde det godt. Og nu begyndte jeg for alvor ikke at kunne følge med mere i skolen og havde heller ikke lysten til at lære noget længere. Nogle gange kunne jeg også falde i søvn mit i timen ind over bordet. Lærerne blev mere og mere bekymret, men spurgte de ind til noget på hjemme fronten eller havde fx engang en blåt mærke om mit håndled efter jeg var blevet holdt fast. Så havde jeg altid en forklaring parat som jo altid var en løgn historie, men allerede dengang vidste jeg at gav jeg dem en historie de var tilfreds med blev der ikke spurgt mere ind til dette og min hest fik ret tit skylden hvis jeg selv havde blå mærker. Men efterhånden slap selv mine løgne op og jeg kunne finde på at lukke helt af for lærerne hvis de spurgte for meget. Så prøvede de på andre måder at få mig til at snakke.  Husker faktisk en gang jeg kom over til vores inspektør fordi de ville snakke med mig om mor og far derhjemme, om mor havde det godt igen efter hun havde været syg. Men det hjalp sjældent for børn er utrolig tro mod deres forældre og jeg havde også fået at vide sagde jeg noget ville vi blive sendt væk hver for sig min søster og mig, så så vi måske aldrig hinanden igen, hvilket var nok til jeg løj, hvilket jeg blev en sand mester i at gøre, og noget der desværre også blev lettere og lettere. Så jeg forsatte dette i stedet for at gøre folk kede af det eller tage konsekvensen af noget stak jeg folk en løgn i mange mange år.

Dengang lagde jeg ikke noget i det, sådan var det jo bare og det var jo hvad jeg kendte, som jeg var vokset op med at man gjorde.. Men i årene efter kan jeg godt se de har forsøgt at få noget ud af mig, for de kunne hjælpe os børn og de kunne bruge i en indberetning  til kommunen, så det tog det alvorligt at de mente der bar noget helt galt hjemme hos os, har kunne se i vores papirer, at både min og min søsters lære har lavet flere inberetninger men desværre uden at kunne fortælle noget  om vores adfærd havde ændret sig eller hvad det evt skyldes som var nok til kommunen ville gribe ind og undersøge dette. Først i de sidste af dem lige inden vi fjernet, er der man kritiske beretninger som skolen har været vidne til.. Og der er samtidig flere  der også har lavet  en del indberetninger både fra familie, naboer og hjemmeplejen der kom og passede min mors sår på benene inden der faktisk skete noget og det blev besluttet at vi skulle fjernes fra hjemmet. Forinden var der også gjort utallige forsøg på forskellige tiltag med fx antabus, både at hun selv styrede det og at lægen styrede det, men på en eller anden måde lykkedes det alligevel for min mor at snyde sig uden om og indtage alkohol. 

Ud over at gå i skole og passe min lillesøster var jeg også heste pige og startede med at gå til ridning på rideskolen i et lille års tid, så mødte min stedfar en på kroen som manglede en til at passe og ride på hans datters pony Herkules. Ham fil jeg lov at passe en lille sort pony af en blanding. Han var kun 115cm og brugte grime størrelse med en stor hest men jeg elskede hans kæmpe hoved og cyklede trofast ud og red på ham hver eneste dag undtaget de dage jeg var hos min far. Den pony blev i mange år min trofaste ven, støtte og klippe. Han var altid glad og vrinskede når jeg kom i stalden. Min far betalte ridetimer på ham så jeg fik undervisning og begyndte også at starte stævner med ham, hvor vi den første gang tog 1 pladsen og til hubertusjagten var vi også blandt de 5 første i mål, kan huske jeg var pave stolt af ham det 18 årig gamle liv. Her måtte far også træde til og begynde r betale stalden da mor aldrig vidste hvor hun havde gjort af alle pengene. Men jeg fik til gengæld også alt hvad jeg skulle bruge til mit ridning og til hesten af min egen far, både dengang og i alle årene frem til hans død. Hvad der angik mit ridning var jeg top forkælet af min far. Om jeg så lige havde fået ny sadel og 2 måneder efter fandt en anden jeg hellere ville have, vidste jeg altid præcis hvordan jeg skulle få ham overtalt til at få den næste sadel også. Og han har siden jeg startede med at ride altid kørt mig til div stævner og andet jeg skulle til med hesten også selv om det foregik på Fyn. Så kom han derover med hestetrailer og kørte mig afsted. Han har også altid været tilstede ved hvert eneste stævne jeg har været til lige fra det aller første på rideskolens heste og til det sidste jeg startede på min egen hest. Det samme galt den ringeridning som er en sønderjysk hestesport og en del af næsten alle by fester i Sønderjylland. Hvor min mor har aldrig deltaget i noget af det og de få gange hun har set mig ride har været hvis vi red en tur hjem forbi med hestene.

Brugte det meste af den tid jeg havde tilbage på min veninde, som var mim bedste veninde. Havde lært hende at kende på rideskolen og så gik jeg i klasse med hendes bror, hun gik selv to klasser under mig. Men det var nu ikke at mærke på hende. Vi brugte meget tid sammen både ved hestene og på at lave mange andre ting som banke på døre og gemme os. Eller også tullede vi lidt rundt omkring. Hvis ikke vi var sammen med drengene

Fakta og forskning viser tydeligt hvad konsekvenserne af at vokse om i et belastet hjem er.

Vilkårene for at vokse op i et belastet hjem, er mange dysfunktionelle adfærds vanskeligheder som voksen og er derfor uhyre vigtigt at få hjælp til at bearbejde og det ALDRIG FOR SENT 

Det der blev sagt og gjort stemte sjældent overens. Stemningen skiftede fuldstændig meningsløst, drama og kaos blev en stor del af hverdagen. Aftaler blev sjældent overholdt.

Barnets følelser kom ud af balance, faldt sjældent eller aldrig til ro. Barnet reagerede på sine omgivelser for at overleve og lærte ikke at agere og forholde sig til sin virkelighed. At skulle holde noget modsætningsfyldt adskilt ændre virkelighedsopfattelsen.

Barnet var på konstant overarbejde. Helt alene og ubeskyttet i en verden med angst for, hvordan livet ville se ud om lidt. Usikkerhed og utryghed var det eneste sikre.

Hvad bliver jeg skældt ud for lige nu? Hvad bliver jeg straffet for lige nu? Heraf et skræmt barn, der altid er på vagt. Overfølsom over for forandringer. Barnet skulle være til gavn. Yde ikke nyde, glædes eller have det sjovt.

Det der deltes i fortrolighed, spredtes hurtigt. Budskaber blev bragt videre på kryds og tværs aldrig sagt direkte mellem dem det handlede om. Niveauet af sladder var højt, det var fællesskabets omdrejningspunkt.

Her blev mistilliden til mennesker skabt. Hvem vil mig for den jeg er, ikke for det jeg kan gøre eller fortælle?

Barnet har ikke mange gode oplevelser med stabile nærende relationer, de relationer barnet har haft har ofte været fyldt med utrygge oplevelser. Ydmygelser og krænkelser. Barnet er endt i en opgivelsestilstand.

Børn af alkoholiker (og andre misbrugere) lærer at deres tanker og følelser ikke er noget værd. Som voksne kan de have svært at forsvare sig selv og syntes at det er nemmere at give op overfor andres krav.

Mange er opvokset med streng kontrol og dominans. Underkastelse og mishandling. Krav som lydighed, loyalitet og hemmeligheder.

Barnet har manglet den gode nok voksnes vejledning og guidning, når livet blev for vanskeligt at håndtere selv, derfor er tvivlen blevet til angst og handlingslammelse.

Heraf er der kommet et sårbart rodløst sind, med let til stress og ofte en følelse af ensomhed.Den voksnes liv med en dysfunktionel opvækst Det voksne barn savner nærheden, at høre til fællesskabet men tør ofte ikke involvere sig.

Dette skaber følelsen af angst og uro. En diffus frygt for andre. Usikkerheden skaber det depressive triste alvorlige sind. Er mere optaget af hvordan andre har det, end hvordan det selv har det. Tænker i enten eller. Nuancerne går tabt. Det handler om at overleve. er blevet frarøvet sin evne til at have det sjovt og opleve lethed og glæde.

er blevet meget selvkritisk og vender alt imod sig selv. Det giver skyldfølelse. Sker der noget godt er det heldigt, ikke dygtigt. Ser ikke egne ressourcer. skammer sig over sine vilkår og skammer sig over hvem det er. søger godkendelse og anerkendelse fra andre, selvstøtten vakler. føler sig anderledes ofte unormal.

 Prisen for denne opvækst er at have mistet den indre ro, tilliden og spontaniteten. Det livfulde sind. Hvordan kan det være at børn af misbrugere tiltrækkes af mennesker, der har brug for hjælp…