Hold kæft jeg glæder mig til det bliver mandag

Hvorfor alle andre glæder sig da, altid til det bliver fredag. Så har de weekend og kan slappe af. 

Ja det kunne jeg så også engang, men den gang er forbi. For FUCK hvor kan mine weekender være hårde nogle gange. 

Og misforstå mig ikke, jeg elsker mine piger over alt på Guds grønne jord og kunne jeg tage stjerne ned til dem om de ville gjorde jeg det gerne. Men JEG VIL FAKTISK OGSÅ GERNE HAVE LOV AT SIGE DET PISSE HÅRDT AT VÆRE ALENE MED TO SMÅ BØRN. 

Nogle gange føles det, næsten som om jeg har talt alverdens eder jeg siger det er hårdt. Og Gud nåde og trøst jeg udtalte jeg sommetider har lyst til smide det hele og skride, BARE FORDI JEG ER TRÆT..

Hvorfor er det lige blevet sådan? At hver gang jeg nærmer mig ordene, det hårdt, jeg er træt eller jeg har brug for at holde fri et par døgn. Så bliver jeg affærdiget med en kommentar fra de nærmeste. Om jeg har det også hårdt eller jeg har også været alene dengang med mine børn. Eller noget andet i den dur. Ja det er jo nok fordi at sådan noget må ikke være virkelighed i min verden. For jeg har altid været den stærke, den der tog omsorg og ansvar for alle andre, og deres problemer. Så selvfølgelig kan klare det hele selv. Det plejer jeg da at kunne. 

Det kan jeg også, selvfølgelig kan jeg det. Men når det så er sagt, så vil jeg sgu også have lov at sige højt når jeg er træt, ked af det eller helt brændt ud!! 

For det er fucking hårdt med to så små børn, især når der kun er 14 måneder imellem dem.. for jo måske har du også været alene med dine da den ene var teenager og den anden en lille drille gøj på 3-4år.  Men du husker det nok ikke, det er bare noget andet for en lidt større størrelse kan du bede om hjælpe til, eller lige gå ud af rummet mens du forklare den anden hvorfor dennes opførsel ikke er i orden. Det kan jeg ikke, bliver den ene ked af det eller laver noget de ikke må og jeg prøver at snakke med hende. Står den anden og glor på, beder jeg hende lige gå ud af rummet ja så har jeg er rama skrig i det andet rum. Så hvornår tror i egentlig jeg kan holde en pause når de er hjemme hele weekenden, når de sover ja men der er jeg så træt jeg falder omkuld uden at have været i bad., som jeg gerne ville, få ryddet op, svaret dem der har skrevet på facebook eller andre steder, vasket tøj og alt andet. 

Jeg har ingen forældre der lige kan træde til og give mig et pusterum ej heller meget andet familie end min halv søster og bror der hver især hat travlt med deres eget. Så der er ingen der på noget tidpunkt i de 4 år, der har sagt lad mig lige se efter pigerne i et døgn eller to. Og sådan vil det altid være.. Den eneste der har givet mig luft og lidt fritid er bedste eller dvs pigernes bedste, som faktisk er min fars kæreste, som er mor til min lillebror. Og der er uden at have været ret meget inde i mit liv i de år jeg boede hos min far, da min far i de år boede med en anden kvinde og hendes to piger. Hvilket jeg ingen kontakt har til i dag.

Men bedste hun trådte til med det samme, allerede da jeg ventede den store. Skrev hun til mig og da vi var indlagt kom hun til os på sygehuset, hun tog den store hver anden weekend når jeg arbejde i det første halve år jeg nåede at arbejde inden den lille meldte sig. Hun er kommet når jeg har været syg, og hun kommer med gaver til jul og fødselsdag (eller nærmer hver gang) hun ser pigerne. 

Hun er desværre også oppe i årene og det er begrænset hvor meget hun kan være der nu hvor der er to stk.. 

Men må ærligt sige blod er ikke tykkere end vand. Sådan er verden ikke længere. For i mit liv har det nærmest altid vist sig at de der ikke var famile af blod men af venskab oh bekendtskab. Det er de mennesker der har været der og er enormt glad for, at min far har fået min lillebror med den kvinde jeg hellere vil kalde en papmor end min egentlige stedmor. For havde han ikke det havde jeg ikke haft en bedste til pigerne i dag og de elsker hende usigeligt højt begge to❤️ 

Så prøv engang at sætte dig i andres sted end bare konkludere, inden du rakker andre ned. For verden er ikke lige farverige for os alle, nogle af os har altså kun sort og hvid at vælge imellem, og det er sgu skide hårdt hu er det det. Men vi klarer os og farverne har vi med hinanden istedet for. Men lad mig da for pokker få luft engang imellem når jeg har brug for det uden at forud indtage det er helt galt eller affærdige mig med en kommentar om dig selv. 

Et lyttende øre er nogle gange den bedste heling og et kæmpe energi boost til så kan man igen. 

Min 1 bog

Så kom den ene af mine bøger på saxo’s hylder 

Utrygheden var der næsten allerede fra da jeg blev født i Padborg, efter vi flyttede fra Østergade mig og mor.

Utrygheden var der næsten allerede fra da jeg blev født i Padborg, efter vi flyttede fra Østergade mig og mor.

I dag december 2019

Mig da jeg er 7-8 år 

Jeg er som sagt født i padborg hvor min mor og far boede sammen i min fars hus, til jeg var omkring et halv år. Så gik de fra hinanden og jeg flyttede med mor om i blokkerne i byen. Mor arbejde dengang hos byens slagter og far var speditør, som størstedelen af byens borgere.
I byen boede også min bedstefar der var grænse tolder, sammen med min mormor. Men da jeg fyldte 3 år og bedstefar var gået på pension besluttede de at flytte til Fyn. De flyttede derfor til Munkebo på Fyn.
Efter mor og jeg var flyttet om i blokken i padborg kom min stedfar ind i vores liv, har nok været omkring et års rid dengang. Men har fra andre folk senere hen hørt at han cyklede til gråsten med mig bare for jeg kunne komme i biografen og mange andre ting og har også fået fortalt, at min mors druk var allerede taget meget til da vi boede i blokken. Og at jeg havde det med at smutte ind til naboen og gemte mig ret ofte fordi jeg var allerede dengang utryg.

Far og mig i Spanien 

Mor og mig hos bedste i haven

Da jeg så blev 4 år flyttede vi også til Munkebo, mor ville gerne være nær ved bedstefar og jeg kom derfor til at skulle hentes af min far hver 14 dag og kom på weekend, samt div ferie når det var ferie tid. Fik hurtigt en ny legekammerat på Fyn som var vores nabo’s dreng, vi var samme alder og skulle også gå i klasse sammen, når vi skulle starte i skolen. Efter vi var flyttet derover blev mor gravid igen med min lillesøster, der kom til verden da jeg var fyldt 5 år. Og kort efter hendes fødsel lærte jeg allerede at tage mig af min lillesøster, da min mor begyndte at drikke oftere og stærkere sager også. Hun bar derfor ikke altid selv i stand til at tage vare på min søster og jeg. Det blev en hurtig del af min rutine om morgenen at sørge for vi kom op og fik morgenmad og taskerne blev pakket inden, vi skulle afsted i skole og børnehave.

På det tidspunkt arbejdede min mor også endnu, som rengøring inde i Odense, hvilket hun bestemt ikke var ret tilfreds med. Husker hvordan hun tit talte dårligt om jobbet og alle de ulækre kontor folk. Der bare sad på deres flade og svinede over alt. Senere fik hun job som rengøring på Lindøværftet hvilket hun var lidt mere begejstret for og det var jeg bestemt også. En af gangene vi med på arbejde var der en af værfts malerne der gav mig en kæmpe tusch, som de malede på skibene med.. mor sagde pas godt på den og husk kun at bruge den når du for lov, men da vi kom hjem gik der ikke længe før hun var fuld og væltede om på sofaen.. Så tænkte denne her tusch måtte jeg da have afprøvet og da jeg ikke kunne finde noget at tegne på, var der jo et kæmpe papir på væggen. Så som tænkt så gjort, anede bare intet om at det kunne ikke tages af igen og bar gået igennem tapet og direkte på væggen bag. Kan godt huske der var de så uvenner om aftenen at nogle af naboerne ringede efter politiet og de kom og tog ham med. Men lod mor blive så hun kunne passe på os.. PASSE PÅ OS, det lyder komisk i mine øre i dag. Hun kunne knap stå oprejst selv og så vælger politiet at efterlade hende medansvaret to børn på 7 og 2 år. Allerede der oplevede vi at det offentlige og de autorisere lukkede øjnene for første gang i vores små liv.

Så det endte selvfølgelig med mor rendte rundt med et blåt øje og han kom hjem næste dag. Alt sammen bare for det ikke ville gå mange dage før der, ville opstå ballade igen. Husker ikke hvornår mor stoppede på værftet men husker det var pga hun blev syg. Dengang vidste jeg ikke helt hvordan, kun at hun ikke måtte løfte noget og jeg kom derfor ned til min far og bor og gå i skole i 2-3 måneder. Her lærte jeg så mine kommende klassekammerater at kende. Men det kommer vi til og det vidste jeg heller ikke dengang. Jeg var meget bekymret for min lillesøster der jo var alene hjemme med sin mor og far, min far har fortalt mig at det pinte mig rigtig meget jeg ikke var hjemme hos hende. Og der begyndte det for alvor at gå op for min far at der måtte være noget helt galt i hjemmet, siden han ikke kunne få mig til at forstå min mor og stedfar var der jo til at passe på hende og jeg ville ikke komme nærmere ind på hvorfor jeg ikke mente hun var i sikkerhed hos dem.

Kan godt selv huske det bekymrede mig meget, om hun nu også fik noget at spise og drikke.. og om hun var bange om aftenen når de skændes. Da hun jo normalt kravlede over i min seng og sov ved siden af mig hvis hun blev bange. Så skulle hun ligge der helt alene og bange i mørket uden nogen til at trøste hende. Jeg begyndte også allerede dengang at danne tankene om hvad nu hvis, der skete mor noget rigtig alvorligt imens jeg var væk og så hun var død når jeg kom hjem igen. Dette startede angsten for at miste og knytte sig til andre eller åbne op for følelserne, har været rigtig svær mange i mange år siden. Noget jeg stadigvæk kan tage mig selv i at have meget svært ved. Fordi jeg hurtigt bliver bange for at miste dem jeg virkelig føler noget for med det samme igen. Det er heldigvis sådan at jeg i dag efter det er blevet bearbejdet med psykologen, at det er på kærlighedsfronten der stadig er et problem for mig at lukke andre helt ind og lade dem vide hvad jeg føler for personen. Hvor det går bedre med at knytte bånd til en person. Ved det nok skal komme med følelserne en dag, når det er den rette der en dag for kommet tæt på og for trykket på de knapper med sin kærlighed

De første år af min skole tid. 

De første år af skoletiden husker jeg som rigtig gode, jeg var foran i klassen med alle bøgerne, fordi jeg elskede at komme om bag i fx dansk bogen og lave skatteøen. Men efter anden eller tredje klasse begyndte jeg for alvor at komme bag ud og kan se i min kontaktbog. Der bliver tit givet udtryk for bekymring fra lærerne om, at jeg er træt og uoplagt. Samt jeg har en bekymrende stor focus på min lillesøster. Både i og uden for skolen oplever de at den er meget tiltagende, jeg gik fx der over til hende efter hver time bare for at være sikker på der ikke var noget galt. .

At miste sine forældre i en tidlig alder, pludselig er man alene.

Jeg mistede både min far og næsten alt omkring ham.

dødsannonce

Det er faktisk noget af det der har været det aller sværeste i mit liv. Pludselig ikke have noget bagland eller nogen der hjælp en, hvis det gik noget galt.  Det at man ikke har nogen man kan ringe til og spørge til råds eller bede om hjælp hos. Har mange gange fået følelsen af det hele er en lang kamp for at overleve med mindst mulige men her i livet. 

Det har givet rigtig mange hårde slag og mange gange er jeg blevet påmindet om det kommer ikke nogen og hjælper dig op når du falder, eller passer på dig hvis du er syg og den sværestes var da jeg blev færdig som assistent dengang. Jeg skyndte mig bare og pakke mine ting, så jeg kunne komme afsted derfra bagefter. Alle havde deres familie eller andre nære med til afslutning, det var virkelig en hård påmindelse om man er overladt til sig selv og skulle jeg ikke tude, var jeg nød til at komme ud i en fart.

Og rigtig tit er jeg blevet mindet om de ikke er her længere af andre der tankeløst siger jamen spørg da din mor og far. “Det gør lige ondt hver gang” fordi der mærker jeg rigtig meget at de ikke er her længere. Jeg kan blive noget så irreteret på andre når de behandler deres forældre dårligt, for de skulle sku prøve selv at undvære dem, man ved aldrig hvornår de er væk. 

Uanset hvordan ens forældre har været, så det stadigvæk dit bagland og hele din identitet der pludselig forsvinder under dig og men føler sig rigtig tit rodløs eller til overs i forhold til mange andre. Som bare tager det som en selvfølge at deres forældre vil være der evigt.

Jeg har nærmest ingen fysiske minde fra hverken min mor eller far. Kort efter min fars begravelse skulle vi tage stilling til hvad vi ville have og der var allerede lagt ting frem da vi kom, kan godt se i dag som psykologen har sagt så er det fuldstændig umuligt at tænke klart på det tidpunkt og, der ville ingen datter kunne huske hverken det ene eller det andet. Det var desværre også først nogle år senere jeg kom i tanke om at han havde sku da også mange andre ting, hvor nogle af dem vi havde talt om fra jeg var barn ham og mig. Dem skulle jeg have en dag var slet ikke fremme den dag. 

Det var rigtig hårdt de næste mange år at rejse sig igen og ville sådan ønske han havde givet det fra dig han havde ønske om inden han døde.. for enden af det blev vi endte med kun at få nogle enkelte ting fra min far af mim bror og jeg.  

Hvorfor føler man altid hvis det hele ikke ser perfekt ud. så fejler man som forældre.. Især når ens baggrund har været ustabil

underlig tanke. Men det har klart sin grobund tilbage fra barndommen og det man startede, med at blive lært som barn. I et hjem hvor der skulle se perfekt ud. For de grimme sider ikke stak frem.

Ikke engang så meget som et hårstrå sad forkert på hunden 

 

 

Ja i rigtig mange år var alt og jeg mener virkelig ALT I MIT HJEM FULDSTÆNDIG PERFEKT OG SKINDENDE! Forstod ikke selv hvorfor jeg havde det sådan før mange år senere hos psykologen. Det gik det pludseligt op for mig hvad grunden til jeg ikke følte mig særlig godt tilpas hvis ikke mit hjem så perfekt ud og ikke rodede nogle steder..

Hvis der ind imellem var rodet eller lidt beskidt kom der ingen ind overhoved, om det så var min aller nærmeste familie blev de sendt væk igen. Og jeg kunne bruge ufattelig mange kræfter på at være bund ulykkelig hvis noget keg havde arrangeret slog fejl eller der skete noget uventet. Det kunne ødelægge mig i flere dage uden jeg vidste hvorfor jeg tog sådan på vej over det..

Min søster husker især engang hun ville gøre mig glad, og hang mit vasketøj op for mig og det eneste jeg sagde var jeg blev tosset over hun havde gjort det forkert .. 

Det skære mig dybt i hjertet i dag når hun fortæller hvor ked af det hun blev og hun jo bare ville hjælpe mig. 

Først da min psykolog en dag spurgte mig hvordan var det egentlig hjemme hos jer, da din mor drak?? 

Uha sagde jeg der var altid opryddet og pinligt rent over alt og hvis det kom nogen, havde vi børn fra helt små lært hurtigt at få styr på hele hytten så der ikke var noget at sætte en finger på.. 

Hold da op det har da også været noget af en byrde og et kæmpe ansvar for små børn, der egentlig bør lege og hygge sig. Og ja tak lige i det sekund gik det pludseligt op for mig, hvorfor jeg ikke kunne rumme uanmeldt besøg eller hvor alt altid skulle se så fint og flot ud..

Jeg havde aldrig lært andet end at så det ikke ordenligt ud i hjemme kunne det betyde fare, uden at vide hvilken fare da jeg jo har været for lille til at forstå det da jeg var barn.